"ЗАДОРНОВ ОТДЫХАЕТ!": так в шутку назывался первый том рукописной книги, в которую сотрудники Новокузнецкой скорой медицинской помощи записывали неоднозначные и где-то даже неадекватные вызовы, поступившие от горожан.
К сожалению, смешные записи оказались популярны не только среди сотрудников неотложки, но и их гостей. Так что однажды это рукописное издание, как редкий библиотечный фолиант, «ушло на сторону» и пропало. Медики по этому поводу, конечно же, погоревали, однако врождённое чувство юмора взяло верх. (К тому же сама жизнь постоянно подбрасывала всё новые и новые сюжеты!) Дежурные диспетчеры скорой, вспомнив о потере, вновь принялись записывать «прикольные» обращения горожан за неотложной помощью.
________________________________________________________
Очередной том рукописной книги врачи «03» любезно предоставили нашей редакции. После долгих новогодних праздников цитаты из рукописи вполне вписались в весёлую праздничную тему. Так что Задорнов по-прежнему отдыхает!
________________________________________________________
Вызов:
– Вы знаете, у меня в тонометре что-то прыгает. Не знаете, что это?
Дежурный диспетчер неотложки:
– Не знаю!
Вызывающий:
– А мне сказали, что если это прыгает, то это – стенокардия!
Диспетчер:
– Я не знаю, что у вас прыгает в тонометре, но уверяю вас, что это не стенокардия!
Вызов поступил от дежурного с опорного пункта полиции. Диспетчер «03» просит назвать номер телефона вызывающего. Ответ полицейского последовал незамедлительно:
– Панасоник!
Звонит пьяненький мужичок:
– Я случайно выпил керосина и теперь у меня идёт моча с резким запахом. Что делать?
Диспетчер:
– Главное теперь – в туалете не закурить!
Вновь звонит мужчина подшофе:
– Я выпил бутылку водки, и у меня на балконе появились… русалки. И что интересно: все они зовут меня к себе! Выпил вторую… Не уходят!
Вызов:
– У девушки болит живот…
Дежурный:
– Фамилия?
Вызывающий:
– Набережная!
Дежурный:
– Сколько лет?
Вызывающий спрашивает у «больной»:
– Серёга, тебе сколько лет?
– Так болит голова, что даже глаза вываливаются!
– У него такая высокая температура, что даже пятки горячие!
– Упала на спину, синяк под глазом… Скажите, что приложить?
– Здесь наркомана гнёт ласточкой, в обратную сторону!
– У меня печень в правом углу болит!
– У него нижняя челюсть пульсирует!
– Выезжайте! Я кисть на ноге сломал…
– У него камни в животе бушуют…
Вызов кардиологической бригады для бабушки:
– Пусть бригада у неё посидит!
Звонок 3 сентября. Вызывающий под хорошим градусом:
– У нас 5 августа увезли девушку в роддом, я просто в шоке… Скажите, она родила?
Вызов:
– Скорая выехала на адрес? Там ребёнку совсем плохо!
Диспетчер:
– Но там же взрослый мужчина!
Вызов:
– Но он же ещё холостой!
Вызов для больной женщины в возрасте 84 лет:
– Ну вы что, скоро приедете? Бабушка так ослабла! Ну, в общем: ни петь, ни танцевать!
Диспетчер:
– Домофон есть?
Вызывающий:
– Граммофон есть!
Или ещё вариант: «Балкон есть!» Или ещё такой: «Есть! А что это такое?»
Вызывающая:
– Девочки, что мне попить от тошноты? Я случайно не беременна? Мне 75 лет…
Вызывающая:
– У моего мужа столбняк!
Диспетчер:
– В чем это выражается?
Вызывающий:
– Так спину заклинило, что повернуться не может!
Вызывающая:
– Мне надо скорую, пришлите нам карвалолога (то есть кардиолога – прим. авт.).
Вызывающая:
– Я – старая женщина, у меня склероз. Скажите, кто поёт песню: «Не сыпь мне соль на раны»?
Вызывающая:
– Девушка беременная, и живот уже большой… Выпила полтора литра алкогольного напитка. Сейчас просит у всех закурить. С этим надо что-то делать!
Диспетчер скорой:
– Что случилось?
Вызывающая:
– Она сидела на лавочке и вдруг упала… Единственное, что я успела у неё спросить: «Кушать хочешь?»
Судя по вызову, у молодого человека высокое давление.
Диспетчер:
– Что-то ещё болит?
Вызывающий:
– Нет, но у него много проблем!
Вызывающая:
– Назовите слепой бабушке время!
Дежурный диспетчер:
– 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
– Сколько?
Дежурный повторяет:
– 15 часов 20 минут!
Вызывающая:
– Вы по-русски скажите!
Дежурный:
– Двадцать минут четвёртого!
Вызывающая:
– Поняла!
Вызывающая:
– Моя дочь, 35-ти лет, три дня сидит у компьютера. И у неё заболел копчик. К какому врачу нам обратиться? Мы пока помазали ей копчик мазью для лошадей…
Вызов:
– Вы красивую женщину, 56-ти лет, случайно не поднимали?
Диспетчер:
– По какому адресу выезжать?
Вызывающий:
– На улицу Марка Карлсона (Карла Маркса – прим. авт.).
Или такой вариант: «Сорок лет Победы ВЛКСМ», или «Сибирячков-Гвардейцев».
Дежурный:
– Объясните, как к вам проехать… Уж коль встретить не можете…
Вызывающий:
– Не могу! Я только 10 лет в этом концлагере живу…
Вызывающая:
– Мне нужен больничный лист!
Диспетчер:
– Только через поликлинику!
Вызывающая:
– Скажите телефон поликлиники!
Диспетчер:
– А какая у вас поликлиника?
Вызывающая:
– Зелёная!
Дежурный:
– Мужчина, остановитесь!
Вызывающий:
– Да я не мужчина! Я – зять!
Диспетчер:
– Вы больному кем приходитесь?
Вызывающая:
– Женой! А он – мой сыночек!
Дежурный:
– Как фамилия больной?
Вызывающий:
– Трупикова!
Дежурный:
– Почему ваша больная не звонит?
Вызывающий:
– Она не может. У неё изо рта пар идёт!
Врач 03:
– Вы почему не сказали диспетчеру, что ваша улица находится в деревне?
Вызывающая:
– А про деревню у меня никто не спрашивал!
Вызывающий:
– Наркоману плохо…
Дежурный «03»:
– Он на соли, на миксах?
Вызывающий:
– Нет, он на кровати…
Вызов к психически неуравновешенному человеку:
– Крыша у него потекла…
Дежурный:
– Фамилию больной знаете?
Вызывающий:
– Да! Баба Тася!
Вызов:
– Девушка, я хочу поздравить вас с праздником!
Диспетчер:
– С каким?
Вызывающий:
– С Международным женским днём!
Диспетчер:
– Мужчина, вас не смущает, что на дворе февраль?
Вызывающий:
– Ну, уж извините! Это ваши проблемы!
Вызывающий:
– Точный адрес я вам объяснить не могу. Но вы мне скажите, где вас встретить, я впереди вас побегу!
P. S. А если серьёзно, то в нынешние новогодние каникулы хлопот у новокузнецкой неотложки по «чисто новогодним причинам» оказалось немного. «Были, но довольно несущественные», как скромно прокомментировали в скорой. Помнится, в былые годы немало проблем создавала просроченная китайская пиротехника. Было дело, её огоньки кому-нибудь в лицо с близкого расстояния прилетят (один любопытный товарищ решил заглянуть в пиротехническое «жерло» с вопросом, почему же так долго фейерверк не взлетает, а хлопушка в это время – возьми и выстрели!).
Или фейерверк в открытую форточку с улицы прямо в комнату влетит, наделав там немало переполоху, вплоть до загорания новогодней ёлочки. Причём под крики домочадцев: «Ёлочка, зажгись!» Или коварная пиротехника летит не в небеса обетованные, а прямо в толпу зевак, обступивших место события…
И всё-таки отдохнуть новокузнецкой скорой в эти праздничные дни не пришлось – тёплая погода, гололёд и нерасторопность управляющих компаний, работники которых не успели посыпать дорожки песком, сделали своё дело. За три дня гололедицы врачам неотложки по вызовам горожан пришлось выезжать около 160 раз. Так что новокузнечане на своём собственном горьком опыте осознали, что зима не всегда сыплет снежком и что возгласы «А лёд-то голый!» тоже относятся к зимнему антуражу и являются непосредственной приметой новогодних праздников.
Татьяна Шипилова
Фото Марии Коряга
Просмотров статьи: 5984